Gertrudis O'Connor Lafayette

La prestigiosa antropóloga Gertrudis O'Connor Lafayette ha comunicado que el pequeño pedazo de molar hallado recientemente en el nivel 23 de la sima 7 del yacimiento de Jatapú, tras  ser analizado exhaustivamente, permite afirmar con absoluta certeza que pertenece a un homínido. En concreto, un Australopithecus Afarensis, de mediana edad, quizá macho o hembra, pero sin ningún género de dudas no binario, algo que se ve claramente, su no binariedad, al observar en una diminuta grieta del pequeño trozo de molar restos microscópico de materia no binaria.

La antropóloga Gertrudis ha añadido que análisis más exhaustivos, la comparación con otros restos óseos de otros homínidos Australopithecus (binarios y no binarios), y proyecciones estadísticas elaboradas a partir de los datos procesados por supercomputación cuántica, es muy probable que permitan pronto nuevas revelaciones sobre las costumbres sexuales y los procesos de transición de género de los Australopithecus Afarensis.

La comunidad LBCDZY ha celebrado alborozada el descubrimiento, y ha añadido que ya era hora de que la ciencia antropológica confirmara lo absolutamente obvio, y que durante milenios, el patriarcado capitalista, colonialista, carnívoro y episcopal ha negado siempre con tanto empeño. 

El paraíso perdido

En el principio de todos los principios, de la nada absoluta Dios creó el Universo Infinito, y en el centro del Universo, la Tierra Plana, alrededor de la cual giraban el sol, todos los planetas, todas las estrellas y todas las galaxias.

Luego creó las montañas, los mares, los ríos, los animales y las plantas. Y para culminar su obra, creó también al primer ser humano, terraplanista, respiracionista y hermafrodita, para que pudiera reproducirse de manera autónoma y fuera feliz. Y a partir de entonces, de forma pacífica, hermafrodita y respiracionista, los seres humanos fueron poblando toda la Tierra.

Los seres humanos vivían felices y de forma despreocupada, alimentándose del aire que respiraban y reproduciéndose hermafrodíticamente cuando les apetecía. 

Hasta que un día, el Demonio, que siempre está al acecho, les tentó: les dijo que si comían trigo con cornezuelo serían como Dios. Y ellos cayeron en la tentación, y entonces tuvieron grandes alucinaciones de colores y psicodélicas.

Dios se disgustó mucho. Y enfadado, les castigó: en lugar de hermafroditas, los convirtió en binarios, machos o hembras. Y les dijo que el aire ya no los alimentaría, a partir de entonces tendrían que comer. Y además, convirtió la Tierra plana en una Tierra Redonda, la sacó del centro del Universo y la trasladó a una de los miles de galaxias periféricas existentes.

Desde entonces, desde el desliz del cornezuelo y las alucinaciones de colores a causa de la tentación de Satanás, algunos seres humanos machos y hembras, los más iniciados y lúcidos, gracias a las terapias regresivas que han realizado, sueñan con recuperar el Paraíso Perdido del hermafroditismo, el respiracionismo y la Tierra Plana.

Refulgencio Carpanta

Refulgencio Carpanta está en búsqueda y captura. La Guardia Civil ha difundido por las redes sociales su foto y ha pedido la colaboración ciudadana para localizarlo. Dada la gravedad del caso, se han añadido a los trabajos de búsqueda dotaciones de la Policía Nacional, y también algunos destacamentos del ejército.

Refulgencio Carpanta, un sin techo, cometió el delito, claramente tipificado en la nueva Ley de Prevención del Odio Animal, de decir lo que pensaba y sentía, un día que lo martirizaba el hambre de manera especial, después de dos días sin comer. Dijo Refulgencio Carpanta, al ver por la calle un perro dálmata bien alimentado y de aspecto muy saludable: 

"¡Con que gusto, cocinado al horno, me comería este perro!"

La propietaria del perro, Mariví Marilú, le oyó. Y se horrorizó, le dio un ataque de ansiedad. Pero pudo reaccionar, y al sentir amenazada la integridad y la vida de su querido dálmata, llamó inmediatamente a la policía, la cual mandó al instante distintos coches patrulla al lugar de los hechos.

Cuando Refulgencio Carpanta oyó el ulular de las sirenas que se iban acercando, aterrado, se dio cuenta de que se había metido en un buen lío, y se dio a la fuga: corriendo como un poseso, zigzagueando por distintas calles, se fue alejando para que le perdieran la pista, cosa que consiguió, para alivio suyo y frustración de Mariví y la policía.

Daba la coincidencia que Mariví era la presidenta de la Asociación Nacional para la Defensa de los Derechos y Dignidades de los Animales de Compañía y, además, muy amiga del Fiscal Especial del Estado para casos de grave maltrato animal. De modo que acordaron de forma conjunta poner una denuncia formal contra Refulgencio Carpanta. Por bárbaro, por desgraciado, por blasfemo y por intento de homicidio animal.

Al hallarse huido, Refulgencio Carpanta fue juzgado en rebeldía. Y ante las gravísimas acusaciones en su contra, fue condenado a trece años de prisión mayor (sin posibilidad de poder acogerse a ninguna reducción de condena), y a pagar trece millones de euros de indemnización a Mariví, por los daños morales causados y el grave impacto emocional sufrido como consecuencia de aquellas palabras amenazadoras. 

El abogado defensor, de oficio, cohibido, solo acertó a decir que quizá el hambre y la pobreza extremas deberían ser tenidas en cuenta, en un caso así, de modo que sería razonable moderar un poco la dureza de la sentencia. Pero fue ninguneado por el fiscal y el juez, y además abucheado por el público asistente. El fiscal insistió mucho en el daño moral causado a Mariví y todas sus secuelas, ya que, desde entonces, siempre que Mariví ve algún pobre con cara hambrienta cerca de su dálmata, se estremece y revive todo el drama. Motivo por el cual necesita atención psicológica de forma regular, con el correspondiente dispendio que ello le supone.

Ante el interés del caso, el comité Nacional de Ética Animal ha dedicado al asunto distintas sesiones de trabajo. En su informe final, ha recomendado que, al estar Refulgencio Carpanta huido, la indemnización de los trece millones de euros a Mariví debería asumirla, de forma solidaria, el Sindicato de Personas Hambrientas y Sin Techo. Porque la pobreza, ha dicho el Comité, no puede ser eximente de las responsabilidades sociales más elementales. Y sería sumamente injusto que la víctima de tamaño atropello, Mariví, traumatizada y medicada contra la ansiedad desde entonces, no recibiera reparación alguna.

El abogado del Sindicato de Personas Hambrientas y Sin Techo ha rechazado el dictamen del comité Nacional de Ética Animal, y ha llevado el caso al Tribunal Constitucional, el cual, ahora, deberá tomar una decisión sobre este tema tan delicado.

Las mujeres de los soldados

Mientras en los cuarteles 

los hombres se preparan para la guerra, 

engrasan los fusiles,

limpian las bayonetas y se enardecen 

con himnos militares y jarras de cerveza,

las mujeres, en sus casas,

lloran ya por los muertos que,

dentro de poco, 

empezarán a llegar

dentro de bolsas o ataúdes.

Tres calaveras

Una calavera.

¿De quién era?

De un niño que jugaba a la guerra.

Otra calavera.

¿De quién era?

De una niña que jugaba a enfermeras.

Y otra calavera.

¿De quién era?

De una madre que hacía la cena.

¿Y qué ocurrió?

Que pasó un avión

que iba al frente

cargado de bombas

y una le cayó.

O la tiró.

Esta es la historia

de las tres calaveras, 

del niño, la niña y la madre

que no estaban en la guerra...

pero la guerra no lo sabía.

Y si lo sabía, tanto le daba.

La bendición

El Obispo ortodoxo de los Rojos bendijo las razones de los Rojos.

El Obispo heterodoxo de los Azules bendijo las razones de los Azules.

Luego, Rojos y Azules, se enfrentaron en el campo de batalla.

Se enfrentaron con saña, con odio, durante días, meses, años.

Hasta que se les acabaron las balas y las bombas, se les mellaron las bayonetas y, exhaustos los pocos supervivientes, llenos de piojos y chinches, acordaron cesar las hostilidades.

El resultado de la guerra fueron millares de cadáveres: un campo de batalla saturado de olor a putrefacción, lleno de moscas y cuervos, ávidos de las entrañas de los cuerpos despanzurrados. 

Entonces, desde sus palacios y catedrales, los Obispos volvieron a hablar, y dijeron:

"Es una desgracia terrible, los caminos del Señor son un misterio."

Métodos educativos / 2

Antes,

a los niños,

para que no lloraran

les daban una paliza:

-¡Para de llorar!

 

El Lobi Feroz

El Lobi Freroz, para celebrar la aprobación de la nueva ley sobre la Libre Elección de Sexo, Género, Especie, Edad y Grupo Sanguíneo, se ha comido de una sentada a los Tres Cerditos, porque eran unos machirulos reconsagrados.

A continuación, de postres, se ha comido también a Caperucita Roja, porque la muy sinvergüenza había hecho campaña en contra de la aprobación de la ley. Y es que Caperucita Roja se había opuesto a la aprobación porque opinaba que era un despropósito, que los Caperucitos, solo yendo al Registro Civil y pidiéndolo, pudieran pasar a ser oficialmente Caperucitas.

Tras estos sucesos, las redes sociales se han incendiado, unas personas incondicionalmente a favor del Lobi Feroz, y otras indignadas y en contra. 

En resumen, que a causa de la nueva ley, el ambiente social está caldeado. Y la temperatura sigue elevándose.

El almuerzo

Nacido conéjido e inscrito como tal en el Registro General de Especies, al cabo de unos años se sintió reptílida, y cuando se aprobó la Ley de Libre Circulación y Tránsito, inició el proceso para transformarse en lagártida. Pero más adelante se dio cuenta de que su verdadero ser sentido era de culébrida, y se hizo amputar las patas.

Feliz con su nuevo y hermoso cuerpo, mientras tomaba el sol tan a gusto no advirtió el vuelo de un halcón peregrino hambriento, que al divisarla, raudo y veloz la atrapó entre sus garras. Y se la fue zampando a bocados, tan contento, sin que le importara un comino que fuera conéjido, lagártida o culébrida.

Moraleja: si hace calor, pon el ventilador.

La tele en blanco y negro

 

Una tele en blanco y negro

quería ser tele en colores.

Vinieron unos grafiteros

y la pintaron bien pintada.

 

Deseos

El bajo quería ser alto.

La jirafa quería ser colibrí.

La hormiga quería ser elefante.

La aceituna quería ser cafetera.

La papelera quería ser ventana.

El melón quería ser sandía.

El pino quería ser rosal.

El frío quería ser calor

y el pañuelo quería ser corbata.

Vinieron los Reyes Magos,

y sólo trajeron carbón.

En defensa de la infancia

Después de revisar los libros, entre otros, de Roald Dahl (Charlie y la fábrica de chocolate, Matilda), Enid Blyton (Los Cinco, Los Siete Secretos), Hergé (Tintín) y Astrid Lindgren (Pippi Calzaslargas), con la finalidad de actualizarlos y evitar que su lectura siga contaminando y traumatizando las tiernas y frágiles mentes infantiles, la Comisión Cultural para la Higiene Moral Infantil ha empezado, con el mismo objetivo, la revisión de los Evangelios. 

Ya están claras las primeras y más urgentes adaptaciones que hay que introducir. Por ejemplo: Jesús ya no morirá crucificado en la cruz y chorreando sangre a causa de los clavos, la corona de espinas y la lanzada, sino en la cama de un hospital, sin sufrimiento gracias a la administración de morfina, atendido amorosamente por unas monjitas y con una perfumada corona de rosas y jazmines en la cabeza.

En cambio, el proyecto de revisión con el mismo criterio del Antiguo Testamento de momento tendrá que esperar, a causa de su complejidad, de las muchísimas modificaciones que ya está claro que será necesario introducir, para que sea apto para la lectura infantil. El consenso es general, sobre que la versión original (llena de iras divinas, venganzas, genocidios, flagelos, pestes bubónicas, torturas, asesinatos, esclavitudes, etc.), puede provocar graves daños emocionales en los tiernos e inocentes lectores infantiles.

De manera preventiva, siguiendo las directrices de la Comisión Cultural para la Higiene Moral Infantil, mientras no se lleven a cabo las revisiones previstas, tanto el Antiguo Testamento como los Evangelios serán retirados de las bibliotecas escolares.

La República de Kalashnikova

Ha ocurrido de nuevo: en la República de Kalashnikova un hombre ha sido arrestado por salir a la calle con la punta de la barba asomándole por debajo del burka. La Presidenta del país ha dicho, una vez más, que la policía de la moral seria inflexible contra todos aquellos que osen desafiar la norma, de obligado cumplimiento para los hombres, de no mostrar la barba en público, una norma basada en las escrituras de la profeta Salima Salimova, inspiradas directamente por la diosa Nur (su Sagrado Nombre sea por siempre alabado).

Al difundirse la noticia del arresto, y de la pena que le será impuesta al detenido, cien latigazos y diez años de prisión, delante de las embajadas de la República de Kalashnikova en distintas capitales extranjeras se han congregado manifestantes pertenecientes a Colectivos Masculinistas (acompañados de algunas mujeres), reclamando la abolición, ya, de la histórica  opresión de los hombres en la República de Kalashnikova.

Ante las protestas internacionales, la presidenta de la República de Kalashnikova se ha mostrado rotunda: es intolerable, ha dicho, cualquier intento de inmiscuirse en las costumbres y las políticas internas de su país, basadas en la Tradición, la Verdad Revelada y el papel subordinado asignado a los hombres por Nur.

El burka integral para los hombres, ha añadido, no es en absoluto una forma de opresión, sino una manera de protegerlos a ellos, tanto de sus propias tentaciones (es sabido que los hombres son débiles, volubles y caprichosos), como del apetito concupiscente, los arrebatos, y el descontrol que despertarían en las mujeres las caras descubiertas de los hombres.

Seguiremos pendientes de los teletipos.

El plato vacío

Para desayunar,

el plato vacío y hambre.

Para comer,

el plato vacío y hambre.

Para merendar, 

el plato vacío y hambre.

Para cenar,

el plato vacío y hambre.

Los días laborables,

y los festivos también.

Lo que no tenía

Tenía un vaso,

pero no tenía agua.

Tenía un cuchillo,

pero no tenía pan.

Tenía un tenedor,

pero no tenía una tortilla.

Tenía una alacena,

pero en ella no tenía queso, 

ni arroz, ni alubias.

Tenía lo que tenía,

sobre todo hambre,

y no tenía lo que le faltaba,

cómo saciarla.

Y de este modo,

teniendo lo que tenía

y no teniendo lo que le faltaba,

al final falleció.

Descanse en paz,

dijeron los que tenían

la alacena llena.

Perros (esto no es un cuento)

Se ha cambiado de ubicación este texto, disculpa las molestias:

https://pulgacuentos.blogspot.com/p/perros.html

Réplica del Everest

El jeque Abdul Abdulá ha contratado un consorcio de empresas para que, en medio del desierto, le construyan una réplica del Everest a escala real, para así, cuando le apetezca, poder esquiar en sus laderas.

Según los estudios previos realizados, el proyecto es costoso pero viable, y además, esto se ha tenido muy en cuenta, no tendrá ninguna repercusión medioambiental negativa, ya que está previsto tomar todas las medidas correctoras necesarias.

El jeque Abdul Abdulá y el consorcio de empresas están muy contentos.

Perroboby y Perraluci

Perroboby saca a pasear su humano, Manolo, para que retoce un rato en el humancán del barrio. Allí Perroboby se encuentra con Perraluci, que ha ido con sus dos humanos, Lucilda y Bruno.

Perroboby y Perraluci, mientras observan con satisfacción como sus humanos juegan y corretean, hablan de razas. Salta a la vista que Manolo es un Mediterráneo Sevillano, muy alegre, mientras que Lucilda y Bruno son Nórdico Noruegos, de carácter más reservado.

En el humancán también está Perraprincesa, con su Íngrid, un cruce de Americano Cubano y Africana Congoleña. Íngrid es una humana bonita, juguetona y curiosa. 

A Perroboby, Perraluci y Perraprincesa les encanta hablar de humanos. Les gusta hablar de las distintas razas, de criadores de razas puras, y de los posibles cruces. También hablan de los piensos para humanos, y de las galletitas, y de los amaestradores de humanos, y de correas y arneses, y de las peluquerías y los médicos para humanos. 

Por otro lado, Perroboby, Perraluci y Perraprincesa tienen una queja común: coinciden en que algunos humancanes no estan muy limpios, y claro, esto es un peligro, porque si llevan sus humanos a un humancan, entonces estos corren el riesgo de pillar enfermedades o parásitos. Por ejemplo piojos; porque ya se sabe, que los humanos pillan piojos con facilidad.

En fin, que en un humancan, escuchando las charlas de los amos y amas de humanos, son muchas las cosas que se pueden aprender.

El profesor Tornasol

El profesor Tornasol, del prestigioso Instituto de Estudios Medioambientales y Demográficos de Moulinsart, en unas declaraciones no exentas de polémica, ha afirmado tajante que la degradación del medio ambiente a causa de las actividades humanas es fácilmente solucionable.

La forma de conseguirlo es fácil, ha dicho. Solo sería necesario que todo el arsenal nuclear acumulado en el mundo se distribuyera de manera coordinada y estratégica por toda la superficie terrestre habitada. Y entonces se hiciera estallar al mismo tiempo.

Con ello, ha proseguido el profesor Tornasol, el factor desestabilizador del medio ambiente, la humanidad, desaparecería de forma instantánea y absoluta de la faz de la tierra. A continuación, solo sería necesario esperar unos millones de años para que distintas formas de vida inferiores que hubieran sobrevivido a la hecatombe nuclear fueran evolucionando, expandiéndose y restableciendo la vida en la Tierra.

El mayor inconveniente o peligro, ha añadido, sería la posibilidad que alguna de estas nuevas formas de vida acabara desarrollando, otra vez, inteligencia. Y con ella, llevara de nuevo al planeta Tierra a una situación de colapso, destrucción y extinción masiva de especies.

En cualquier caso, ha dicho para finalizar sus declaraciones el profesor Tornasol, hay que mantener la esperanza, ya que mientras el Sol no se apague, se pueden ir repitiendo, cíclicamente, esta secuencia de ensayos y errores.

Mari Pili

Mari Pili Salmerón 

se ha cambiado de género:

ya no es plebeya, sino princesa.

Es su ser sentido, gracias al cual

goza de inmunidad real.

Así consta ahora oficialmente 

en el registro civil.

Mari Pili Salmerón, 

antes plebeya, ahora princesa, 

dice que finalmente se ha hecho justicia.

Más derechos

- A ver, yo desearía el derecho a ser millonario, ¿lo tienen?

- Pues claro, mire, ya se lo puede llevar. ¿Quiere que se lo envuelva?

- No hace falta, pero una pregunta: ¿Se me va a respetar? ¿Seré millonario?

- Verá, este ya es otro tema. Aquí repartimos derechos, según los deseos de cada cual, para que todo el mundo esté contento. Por ejemplo, el otro día vino una señora bajita y gorda y nos pidió el derecho a ser alta y esbelta, y naturalmente se lo dimos, faltaría más. Vienen muchas personas, como esta señora, personas que quieren ser distintas de como son. O que, por ejemplo, no quieren estar enfermas, y quieren el derecho a no estarlo. Y se lo damos, el derecho a no estar enfermas. Claro que se lo damos. Y además, sepa usted que todos los derechos los damos gratis y sin condiciones, todos. Nos gusta repartir ilusiones, hacer felices a las personas.

Pero claro, con relación a lo que me pregunta, garantizar que estos derechos vayan a ser respetados, esto ya es otra cosa, esto depende de otro negociado. Le voy a hacer una confidencia: por lo que me han dicho, allí se ve que están muy atareados, desbordados por montones de reclamaciones. Verá, en ocasiones resulta que alguien quiere, por ejemplo, el derecho a ser un conejo, y nosotros, aquí, se lo damos: toma, ya tienes tu derecho a ser un conejo. Pero claro, luego, ser de verdad un conejo es más complicado, ¿me entiende? 

Nosotros lo que hacemos es satisfacer los deseos de tener unos u otros derechos, porque todo el mundo tiene derecho a tener derechos. Nuestro trabajo consiste en esto, en que el derecho a tener derechos sea respetado, por esto repartimos todos los que nos piden: derecho que se nos pide, derecho que damos. De hecho, aquí tenemos barra libre.

¿A usted le interesa algún otro derecho? Pida, pida, el que quiera...

Oficina de Reparto de Derechos

Fulgencio López, director de la Oficina de Reparto de Derechos (ORD), explica así el trabajo que realizan en la oficina: Pues verá, en la ORD nos piden derechos de todo tipo. Por ejemplo, viene alguien y nos pide derechos de colores, y le preguntamos: "¿De que color los quiere, verdes, azules amarillos, rojos...?" A veces nos dicen: "Pues mire, ya puestos, de todos los colores". Y se los damos, de todos los colores del arco iris. Y si también quieren los de las franjas lumínicas no visibles para el ojo humano, como los infrarrojos, o los ultravioletas, pues igual, también se los damos. Últimamente hay un tipo de derechos que nos solicitan mucho, y la verdad es que nos ha pillado un poco por sorpresa, no estábamos acostumbrados a este tipo de peticiones. Por ejemplo, el derecho a tener una vagina y un clítoris en lugar de un pene. Y nos lo piden igual que otra persona nos pide, por ejemplo, el derecho a no tener reflujos estomacales, o a no tirarse pedos, o a hablar con su tatarabuelo, el que murió sifilítico en la guerra de Cuba. Como no hacemos distinciones, todos los derechos que nos piden los servimos. Porque el derecho a tener derechos es un derecho constitucional, fundamental, sagrado. Hay gente que viene con listas muy largas, larguísimas, tanto que, en ocasiones vienen con una furgoneta, para poderselos llevár todos. Si vienen en transporte público és peor, porque si se los llevan en bolsas, a lo mejor pierden alguna bolsa por el camino. Pero no pasa nada, si los pierden: si nos piden un duplicado, se lo damos, sin problemas. Antes era más fácil, más tranquilo, nuestro trabajo. Pero ahora a menudo nos llevamos sorpresas, porque siempre hay alguien con suficiente inventiva para inventarse un nuevo derecho. En ocasiones inverosímil. Menuda cabeza tienen, algunas personas... Pero claro, una vez inventado un nuevo derecho, nuestra obligación es tenerlo en el almacen. Por si alguien viene y nos lo pide Hay quien lo quiere todo de forma inmediata. Viene uno a que registremos un nuevo derecho, y ya quiere llevárselo el mismo día: "Anda, Manolo, otra vez por aquí, ¿qué derecho te has inventado hoy? ¿Este? Pues ala, ya te lo puedes llevar, ya ves, recién salido del horno". Es bonito, nuestro trabajo, poder repartir todos los derechos que nos piden, sin discriminar invenciones, porque si son invenciones humanes, todas son respetables, ¿verdad? A ver, otra cosa sería que fueran invenciones de lagartijas, o de saltamontes, este ya seria otro tema. Aquí solo nos ocupamos de los derechos de los seres humanos. O de sus mascotas, claro, porque actualmente ya están casi todas lo suficiente humanizadas.

El microchip

El Gran Hermano, buscando nuevas fórmulas para conseguir el control social absoluto, tenía en mente la posibilidad de implantar en el cerebro de todos sus súbditos un microchip, para así poder monitorizar todos los pensamientos, sentimientos, intenciones, acciones y movimientos de la ciudadanía.

Pero sus asesores argumentaron que dicha medida no sería popular, y que con toda seguridad generaría malestar social, incluso posibles disturbios y revueltas. Y que por lo tanto, era preferible no precipitarse, actuar con cautela y pensar en otras opciones.

Dijeron que había una alternativa probablemente mucho mejor que el microchip cerebral. Expusieron que había un nuevo invento, el teléfono móvil, que ofrecía muchas posibilidades de control, y que si se promocionaba mínimamente, sería muy fácil que todo el mundo deseara tenerlo y utilizarlo. 

Tras estudiar distintos aspectos de la nueva propuesta, finalmente esta fue la opción escogida y, en poco tiempo, la práctica totalidad de la población ya tenía uno. 

A partir de entonces, a la Megacomputadora del Gran Hermano empezó a llegar de forma cada vez más masiva un aluvión de datos, los cuales, procesados adecuadamente por distintos programas de Inteligencia Artificial, fueron configurando perfiles detalladísimos de todos y cada uno de los ciudadanos. Incluso, por ejemplo, si el papel de váter lo preferían de doble capa o solo una.

El éxito fue total, mucho mejor del esperado, por encima de las previsiones iniciales más optimistas. Lo demostraban claramente las imágenes de las cámaras de videovigilancia instaladas en los autobuses, en los trenes, en las calles, en los bares, en las peluquerías, en todas partes. Todas mostraban las mismas imágenes: en todas partes, la gente agarrada a su aparato, absorta mirando la pantalla, o tecleando algo frenéticamente. Generando infinidad de datos que mediante las redes inalámbricas se iban transmitiendo de forma silenciosa y sin descanso a la Megacomputadora del Gran Hermano.

La gente se sentía feliz con su nuevo juguete. Nadie albergaba sospechas, ya que los manejos del Gran Hermano quedaban invisibles tras las pantallas centelleantes de los teléfonos que todos y cada uno de los ciudadanos poseían.

Mientras, el Gran Hermano se frotaba las manos de satisfacción, ya que ahora, con todos los datos que iba recopilando, conseguidos además sin presiones ni disturbios, ya tenía el poder necesario para manejar con guante blanco y mano de acero el control social total.

Los bárbaros

Cuando llegaron los bárbaros,

se dieron cuenta de que ellos

eran los civilizados.

Y sorprendidos y espantados,

regresaron apresuradamente

a sus campamentos de invierno.

Los Reyes Magos

A los niños buenos

los Reyes les han traído carbón,

para que no pasen frío.

Y a los niños malos,

carbón de azúcar,

para que les caigan los dientes.